איך אתם מגיבים כשהילדים רבים בבית ?

15.2.2013

החורף מזמן שהייה ממושכת בבית ומרחב אישי מצומצם יותר, פתח לריבים לא מעטים בן אחים.
מכירים את התסריט הבא : חזרתם הביתה, עוד לא הספקתם להוריד מעילים וכבר התפתח ריב בין האחים.
זה שלי, לא, זה שלי"
"הוא לקח לי, שיחזיר לי",אמא, שיחזיר לי"
"אני רוצה את הורוד, למה שירה קיבלה את הורוד ואני את הכחול"
אני ראשונה בתור לשחק באייפד, למה הוא תפס לי קודם, זה לא פייר, הוא היה אתמול ראשון"

שאלנו כמה אימהות מה לעשות ומה לעשות במצבים בהם הילדים רבים והכי חשוב מה באמת עובד, ואלו הממצאים:

אחים רבים מה לעשות

חגית, אמא ליהלי ורננה בנות שלוש וארבע.
אני מאוד משתדלת ללמד את הבנות איך לשחק ביחד או בתורות. בכל משחק חדש או ישן אני מסבירה ומדגימה להם שוב ושוב איך אפשר לשחק ביחד ואיך אפשר לשחק בתורות. שתיהן מאוד רכושניות ושניהן רוצות תמיד לקבל הכל לעצמן כך שאני מרגישה שזה מאוד חיוני להסביר ולהדגים את הנושא. אני מאוד משתדלת לחזור על החוקים של התנהגות חברתית כמו תורות, החשיבות לוותר ואז לקבל הרבה שבחים על כך. אני גם משתדלת להקריא הרבה ספרים בנושאים חברתיים כדי שילמדו להיות ילדות חברותיות שפותרות בעיות בצורה נעימה ושיוויונית. זה דורש המון המון סבלנות אבל אני מתחילה לראות את הניצנים של העבודה הקשה שלי. כשהם מרביצות אני תמיד מתערבת ונותנת גבולות. זאת עבודת חינוך אין סופית אבל היא משתלמת בסוף כי יוצא ילד מחונך.

טלי, אמא של רותם ואילי בני שלוש וארבע וחצי
אני מאוד בעד להגדיר ציפיות וחוקים חברתיים בבית ולחזור עליהם שוב ושוב. ילד צריך לשמוע מה מותר ומה אסור לעשות בבית. אחים צריכים להבין שאסור לדבר בצורה לא מכובדת או לתת מכות לאח ושאם יעשו זאת הם יקבלו עונש מידתי. בנוסף, מאוד חשוב לתת לכל ילד את המרחב שלו ולעשות הפרדות יזומות בין אחים. לדגומא, לצאת עם ילד אחד לחבר או למשחקיה או לספריה  והשני נשאר בבית עם הסבתא. הפרדה בין אחים פעמים בשבוע דווקא עושה טוב לאווירה בבית וחשוב ליזום אותה באופן קבוע. גם ככה כל ילד מקבל שקט ויחס אישי וממש יכול לפרוח מזה.

רוני, אמא לנועם וגבע בני שנתיים וארבע מספרת
אני למדתי שברגע שמתפתח ריב לא נעים שלא נפתר כדאי לעשות הפרדת כוחות. כדאי בעיקר בחורף ליצור הרבה פינות או תחנות משחק בבית כך שכל ילד יוכל ללכת לאזור אחר, לשחק ולהירגע. כשהרוחות נרגעות וכל אחד קיבל את המשחקים שאוהב אפשר לחזור לשחק ביחד שוב.
 
לילך, אמא לעומרי ויהונתן בני שלוש וארבע וחצי
אני קיבלתי הדרכת הורים מהגננת של הבן הבכור כי הייתה תקופה שפשוט לא הצלחתי להשתלט עליהם. היו המון מריבות על משחקים, תורות, ממתקים, כמעט על כל דבר והרגשתי שאני מתעצבנת נורא וצועקת בלי סוף. תפקיד השוטרת גם לא התאים לי. מההדרכה הבנתי שכל עוד הריב בין הילדים הוא בדיבורים נורמלים, בלי אלימות מילולית או פיזית אני לא צריכה להתערב ולאפשר להם לפתור את הריב בעצמם. נקיטת עמדה לטובת אחד מהם יגרום לשני להרגיש מכופח או עצבני ולכן לא כדאי. רק אם מדברים לא יפה בקללות או נותנים מכות אז להתערב. להסביר לילד האלים את הכללים האוסרים אלימות מילולית בבית.  למדתי שכדאי לעשות הפרדת כוחות ולשלוח כל ילד לחדר אחר אם הריב מתפתח לאלימות ולנסות להמנע מעונשים שיגרמו לילדים להיות עצבניים בהמשך היום.

דנה, אמא של מיכל, יהונתן ושני בני ארבע, שבע ותשע
קודם כל למדתי שצריך לצפות שילדים יריבו ולא שיחיו בשלום. אנחנו תמיד מצפים שאחים יאהבו אחד את השני אבל זה ממש הנחה לא מדוייקת.  אני משתדלת לא להתערב בריבים של הילדים אבל אני תמיד מקשיבה כדי לשמוע שהם מדברים בלי קללות ואלימות ואיך הם מתמודדים עם הריב. אם הם לא מסתדרים ורבים על משחק או תור במחשב אז אני פשוט לוקחת את המשחק או מכבה את המחשב. אני אומרת להם שאם לא הצלחתם להסתדר ולשחק ביחד או בתורות אני פשוט לוקחת את המשחק ואז אף אחד לא משחק. זה מאוד עוזר כי הריב מיד נפסק כי אף אחד לא מקבל שום דבר וכל אחד הולך למשחקים שלו. בערב לפני השינה כשכל אחד במיטה רגוע אני מדברת איתם על הריב שהיה ואיך אפשר היה לפתור אותו אחרת כך שכן כולם יכלו לשחק. לא תמיד השיחות האלו עוזרות אבל נראה לי שזה התהליך הנכון

מירי, אמא לרון ונועה בני חמש ושבע.
אני כן בעד להתערב. אני תמיד מבקשת לשמוע מכל צד את הסיפור שלו בריב, קודם כל שיספרו ויציעו את מה שעל ליבם. זה כבר עוזר להירגע. אני משתדלת מאוד להמנע מעונשים אלא לדבר איתם  על דרכי פתרון של תורות, משחק משותף, חלוקה שיוויונית. אם אחד מהילדים הגיב באלימות , אני נותנת עונש שקשור למשחק, לא לדברים אחרים. יש הורים שמענשים בדברים שלא קשורים לריב וזה ממש לא מתאים (כמו עונש שאסור לראות טלוויזיה שזה לא קשור). אני בדרך כלל אוסרת לילד לשחק במשחק לזמן קצוב או אם הריב לא קשור למשחק אז עושה הפרדת כוחות לכמה דקות. הכי חשוב להראות לילדים פתרונות על דרך החיוב ולא על דרך השלילה. מה כן עוזר, פותר ואפשרי ולא מה יקרה אם לא תתנהג יפה.

גם לכם יש תובנות על דרכי פתרון ועשייה במצבי ריב בן אחים ? כתבו לנו או שלחו תגובות